[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Модератор форума: Colt_8, wmysterio, TerminAtor78  
Форум » Беседка » Флуд » Анекдоты (Пишите здесь, какие вы знаете Анекдоты)
Анекдоты
AndNicenДата: Вторник, 08.03.2011, 18:55 | Сообщение # 101
Начинающий скриптер
Группа: Команда CG
Сообщений: 937
Статус: Offline
Немного:
------------------------------------------------
Нужно 8 марта перенести на 29 февраля!
------------------------------------------------
Нашли еврей и украинец 2 вагона яблок.
Еврей:
- Давай по братски поделим, один мне, один тебе.
- Ну давай.
Поделили. Украинец спрашивает:
- Ну, i що ти з ними робити будеш?
- Рассортирую, продам, деньги заработаю. А ты что будешь делать?
- їсти буду.
- Ты же столько не осилишь!
- Я не з'їм, так хоч понадкусую!
------------------------------------------------
Смотрит бабулька не знающая современных средств коммуникации типа Твиттера и прочего новости про Медведева. Вдруг спрашивает:
- Зачем он это сделал!?
- Что?
- Зачем он завел блох с свитере?! (Блог в Твиттере)
- А действительно, зачем?


Возможно, Вас заинтересует:
NEW!!!Дополнительные Пешеходы
(Save Player Group)Сохранение/загрузка банды игрока
Проигрывание анимаций
 
gta4saДата: Вторник, 08.03.2011, 19:37 | Сообщение # 102
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Эстония. Объявление. Из зоопарка сбежала черепаха. Все, кто увидит ее - лучше уходите с дороги - собьет.

___

Эстония. Метро. Диктор объявляет остановку: Ас-с-та-а-а-ро-о-ожна-а-а! Две-е-ри-и за-а-кры-ы-ва-а-ю-ютца-а. Сле-еду-ю-щая-а-а ста-а-н-ция-а-а.....А-а вот собственно-о и она-а-а....

___

Скажите, что это за медленный вальс? Это эстонский рэп.

___


 
Colt_8Дата: Вторник, 08.03.2011, 21:28 | Сообщение # 103
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
ахха, ппц с эстонцев орут! haha

Quote (AndNicen)
блох в свитере

lol




 
gta4saДата: Пятница, 11.03.2011, 13:11 | Сообщение # 104
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Quote (Colt_8)
ппц с эстонцев орут!

Вот ещё:
Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды опоздали на матч.
___ biggrin

...И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер.
___

Эстонец-пограничник стоит на границе. Едет русский. Эстонец тормозит русского и спрашивает: Ты счит-аешь, что все эстонцы торм-оза и придууурки? Еще бы! Целая нация тормозов и идиотов как вы уже достали! Эстонец в шоке: Ваши документы! Русский даёт ему календарик. Эстонец какое-то время крутит его в руках, а потом со злостью начинает зачёркивать цифры: Т-т-ы у меня, гад, весь гооод ез-дить не буд-дешь!..

___

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь: Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко... Вставай, сынок пора в садик!
biggrin
___

Теперь анекдоты про НР (новых русских):

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

___

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! biggrin

___

Приходит домой жена "нового русского" вся изорванная, потрепанная. НР:
- Что случилось? Жена:
- Меня изнасиловали. HР берет мобилку, звонит киллеру:
- Димарик, нужно его найти и в жопу вы..бать.
Димарик нашел его, привозит в лес, снимает штаны, тут звонит мобилка:
- Димарик, нужно найти и пришить 4 уродов.
Димарик кладет насильника обратно в багажник, едет, находит, привозит всех в лес, ставит в ряд, достает пушку:
- Ну, кто первый? Тут один снимает штаны:
- Меня только вы..бать.

___

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
___

Встречаются два "крутых". Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!


 
Colt_8Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 10:04 | Сообщение # 105
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
Quote (gta4sa)
В Питере, вон, даже мосты разводят!

аххахах haha

Quote (gta4sa)
Меня только вы..бать.

ппц ор! lol

Класные анекдоты)))




 
Golod_TencerДата: Понедельник, 14.03.2011, 17:54 | Сообщение # 106
Петя скриптер
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Статус: Offline
Анекдот от программиста

Смотрите на рабочем столе!
"Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!

 
DeadpoolДата: Вторник, 15.03.2011, 18:34 | Сообщение # 107
Профессор
Группа: Команда CG
Сообщений: 3248
Статус: Offline
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!


 
Colt_8Дата: Четверг, 17.03.2011, 19:40 | Сообщение # 108
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
ахахах, лахачь, ор, ржачь, смех, смешно, ухахатываемся, ржунимагу... (теги smile )!



 
DeadpoolДата: Четверг, 17.03.2011, 20:32 | Сообщение # 109
Профессор
Группа: Команда CG
Сообщений: 3248
Статус: Offline
Colt_8, Если теги, надо выделять, курисировать или подчеркивать. так поисковники лучше ищут.
Главное не переборщить, а то приймут за спам и забанят н*х.


 
DeadpoolДата: Вторник, 22.03.2011, 20:36 | Сообщение # 110
Профессор
Группа: Команда CG
Сообщений: 3248
Статус: Offline
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?


 
Colt_8Дата: Вторник, 22.03.2011, 23:29 | Сообщение # 111
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
Quote (Deadpool)
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Это ппц. ))))))))))))))




 
gta4saДата: Воскресенье, 28.08.2011, 02:43 | Сообщение # 112
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Вот вам анекдоты:)

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
-скажи, а до Таллина далеко?
Эстонец:
-та, есчо даллеко...
У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не
замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все
движется. Русский к эстонцу:
-а до Таллина далеко?
-та, тепперь уше даллеко...

___

Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
-в хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- не приккатилось...

___

На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
-да у вас паспорт без даты?!
эстонец:
- та, та, у меня пистатый паспорт biggrin

___

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток haha

___

Российско-эстонская граница…
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй… Коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Какааваа цель вашего визиттта? biggrin

___

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза. haha

___

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.

___

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

___

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули! - УБИЛО biggrin

___

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

smile


 
DeadpoolДата: Воскресенье, 28.08.2011, 15:16 | Сообщение # 113
Профессор
Группа: Команда CG
Сообщений: 3248
Статус: Offline
gta4sa, xDDDD
ржач haha


 
Форум » Беседка » Флуд » Анекдоты (Пишите здесь, какие вы знаете Анекдоты)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Форма входа
Логин:
Пароль:
Наш опрос
Делать ли еще опросы?
Всего ответов: 156
Мини-чат
300
Баннерообмен
GTA FreeRunning 3 Сайт о киевском метро и МСТС/Дополнения к МСТС и информация о метрополитене
http://server-life.ru/
WWE.UA.RU.COM.NET Эксклюзивные моды для GTA San Andreas и GTA Vice City
Теги
GTA, San Andreas, GTA SA, GTA IV, GTA 4, Liberty City, Vice City, GTA VC, GTA LC, Chinatown Wars, CLEO, Mods, auto, moto, guns, weapons, maps, soundtrack, саундтрек, музыка, радио, статьи, форум, общение, вопросы, тачки, авто, машины, автомобили, мотоциклы, мото, велосипеды, русские, СССР, советские, клео, скрипты, моды, самолёты, вертолёты, персонажи, миссии, прохождения, карты, секреты, подсказки, новости, обои, фото, скриншоты, картинки, помощь, FAQ, screenshots, sanny builder, scripts, программы, проги, трейнеры, патчи, одежда, скины, транспорт, модификации, оружие, список, казино, лодки, поезда, авиация, Rockstar, рокстар, ГТА, GTA 5, GTA V