[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Colt_8, wmysterio, TerminAtor78  
Форум » Беседка » Флуд » Анекдоты (Пишите здесь, какие вы знаете Анекдоты)
Анекдоты
gta4saДата: Воскресенье, 31.01.2010, 20:38 | Сообщение # 51
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз !

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать ?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

Как раньше обменивались фильмами:
- у тебя есть новый фильм?
- да
- хорошо зайду к тебе с винчестером
а через несколько лет:
- у тебя есть классный фильм (а в прокат еще не вышел)))
- окей зайду к тебе с болванкой
еще через несколько лет:
- отлично, зайду к тебе с флешкой
а сейчас:
- никто никуда не идет - кинь ссылку ))

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит п*дорас, а я кланяюсь, кланяюсь


 
lovtinДата: Воскресенье, 31.01.2010, 21:17 | Сообщение # 52
Школьник I
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Статус: Offline
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия !!!
- Как узнал?
- Часы сняли.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,

она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали

Добавлено (31.01.2010, 21:17)
---------------------------------------------
блин,не те выложил!


Как говорил мой наставник: "А мне пох, я в домике"
 
gta4saДата: Воскресенье, 14.02.2010, 11:39 | Сообщение # 53
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.

.Лев загнал всех зверей на высокую скалу и говорит:
- Кто со скалы прыгнет, тот с моей львицей проведет ночь.
Смотрит: летит медведь и орет.
Упал, подскачил и снова на скалу полез.
- Эй, медведь, ты куда? Ты че львицу не хочешь? - Нет, я сейчас дам по шее тому, кто меня спихнул!

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись , упали без сознания. И память потеряли . Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я?
Скунс:
- Не знаю.
Заяц:
- Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
- Ну, ты такой серенький, на 4 лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
Заяц:
- А наверное, я - заяц!
Скунс:
- Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
- Так что ж я жопа что ли?!

Летят два воробья следом за вороной Один другому:
-Давай ворону догоним и тр@хнем
-Да ну её на х... Полетели к витрине мясного, на голых кур подр*чим!

Добавлено (01.02.2010, 23:13)
---------------------------------------------
Спорят итальянец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Итальянец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Идет чемпионат по выпивке. участвуют Немец, Француз и Наш дядя Вася. Пока участники готовятся к соревнованиям наш дядя Вася балуется красненьким (вином). Первым выходит француз. он пьет вино рюмками. 1, 5, 20 - загнулся. Пока рабочие разгибают Француза наш дядя Вася балуется красненьким. Выходит американец. Он пьет виски стаканами. 1, 5, 20, 50 - загнулся. Пока рабочие разгибают Американца наш дядя Вася балуется красненьким. Выходит наш дядя Вася - он пьет спирт черпаками. 1, 5, 20, 50 , 100, 200 - загнулся. Пока рабочие разгибают черпак наш дядя Вася балуется красненьким

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
– Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
– Это же дети...
– Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

Добавлено (08.02.2010, 21:38)
---------------------------------------------
Вот ещё biggrin

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к
медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут
и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Идет медведь, курит косяк. Вдруг захотелось ему по нужде. Спрятал косяк и побежал в кусты. Выходит-косяка нету!
-Лиса,ты косяк брала?
-Нет!
-Заяц,ты косяк брал?
-Нет!
А ворона в небе мертвые петли выписывает.
-Ворона, косяк брала?
-Какой косяк-босяк! Сбейте меня палками,я сесть не могу!

Прошел по лесу слух, что завтра конец света
будет. Ну и решили медведь сжиравихой тр*хнуться на последок. И вот трах*ются они, а жирафиха его и спрашивает: "Медведь, азачем тебе призерватив-то все равно же завтра конец света?" Медведь: "Это не призерватив, это мне удав минет делает!!!"

Пошли мужики на охоту на медведя. Подошли к берлоге, ружья с плечей поснимали, на берлогу навели и стрелять изготовились. Тут медведь из берлоги вылетает, и на мужиков. А те неопытные были и нет чтоб стрелять, они убегать начали. Бегут - медведь за ними, они на дерево - медведь за ними. Тут один мужик допер - хватает ружье:
"Да я ему щас яйца отстрелю" -выстрел - медведю срывает яйца. Второй тоже хватает ружье:
"Да я ему щас х1й отстрелю!".
А третий мужик видит - медведь близко - и орет второму:
" Ты ему лучьше башку отстрели, он сюда не еб*ться лезет!".

Добавлено (14.02.2010, 11:39)
---------------------------------------------
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал п1зды нам и немцам."

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик ! Вы носки меняете ?
- Конечно ! Hа водку !

Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым :
- Иванов, пpыгай !
Иванов пpыгает.
- Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай !
Петpов пpыгает.
- Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай !
Сидоpов пpыгает.
Подходит майоp :
- Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет.
Пpапоpщик :
- От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать !

- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе вы#$ывайся ! Пальцем покажи !

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба ! Чо плачешь-то ?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х.. с ними !
- Вот именно, х.. с нимииии

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
- Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
- Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно !
- Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду !
- Hу, ладно, беpи !
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
- Откpой, зеленый, а то хуже будет !!!
- Хто это ? <:-I
- Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой ? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.


 
remaxДата: Воскресенье, 14.02.2010, 20:49 | Сообщение # 54
Мажор
Группа: Проверенные
Сообщений: 256
Статус: Offline
Самый короткий анекдодддд в мире!
Колобок повесился!
....пха-ха мну прёт
ууу.... ....жалко колобка=(


-Процессор Intel Core i7 Extreme Edition
-Видеокарта Nvidia GeForce GTX 480 <----------ОЧЕНЬ ХОЧУ ТАКОЙ ФАРШ.
-Оперативная память 12 гб
 
gta4saДата: Понедельник, 15.02.2010, 23:01 | Сообщение # 55
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Анекдоты про СТАЛКЕР______________________________________________________________________________________________
Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его исполню, думал думал геймер и сказал:
- Хочу стать директором ID software.
- Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, - сказала золотая рыбка.
- Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, - попросил другое желание геймер.
- Лучше вернёмся к директору, - молвила золотая рыбка.

Заблудился один мужик в Зоне.
Бандит.
Ну, натурально так орет:
- Помогите!
- Помогите! Есть тут кто живой?
А вокруг кровососы орут.
Мужик голову совсем потерял.
В штаны насрал.
Ствол в рот вставил.
И тут 2 сталкера выходят из кустов и говорят.
- Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: · давай делитьсяЋ. А как в Зоне так: ·- Помогите! Есть тут кто живой?

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?

Пусть бегут неуклюже,
Эти Монстры по лужам,
Радиация льется рекой.
И не ясно прохожим,
Контроллерам с наглой рожей,
Почему я веселый такой

Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
-Это почему ?
-А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
-Почему?????
-Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
-Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая !
Ну у корейцев глаза и заблестели....

Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!

Сталкер сталкерше страстно говорит:
- Дай я сниму с тебя экзоскелет...
- Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!!

Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
к нему другой подходит:
- Чего случилось?
- да вот, недавно в "долг" вступил!
никак ноги отмыть не могу...

Вовочка, играя в STALKER-а, постоянно пробегал мимо унитазов. Играл он где-то часа два, как вдруг из монитора выглядывает гневное лицо Меченого, который грозно спросил: - Ну ты можешь к унитазу подойти? Мне срочно в туалет надо!!

гравитационные анамалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

че сидишь?
-боюсь, тут зомби, контролер, монстры...
-ну зомби, монстры, я понимаю, но меня-то че боятся?

Стоят два монстра и один другому говорит
-Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим..
-Давай а зачем ?
-А просто так
-А если они нас ....
-А нас то за,что ?

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Они его опять окунули и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Опять его окунули и опять спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Тут сталкер не выдержал и отвечает:
-Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно!

Добавлено (15.02.2010, 23:01)
---------------------------------------------
Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он.
Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ?
-Да мы зомби
-Как зомби ?????
-А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем в усмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать..
-Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ?
Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит:
-Привет, Меченый !

Объявление:
Для работы в троллейбусном парке требуются контроллеры.
Опыт работы на ЧАЭС обязателен.
..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.
И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем.
Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он:
-О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
И стало так.
Поледние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин...
Короче, перед сном себя пугают.
И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи:
-Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы...
И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.

Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался:
-Ба, заходи ! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы - "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров !
-Да мне бы...
-А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше !
-Да не...
-Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни !!!
-Не, мне эта...презервативов бы...
-Зачем ТЕБЕ ?????????????????????
-А ты не слышал ? Бладрэйн в Зону приезжает...

Приехала дочка Сола Майерса (Если кто не помнит, ГГ в Xenus - Точка Кипения.) на ЧАЭС делать репортаж. Ну, деваха красивая, достоинства шестого размера, ясное дело - пропала. Собирает значит Сол в очередной раз манатки - и в Зону. Дочку, как ни упиралась, освободил, с женой в очередной раз по телефону поругался, ну и в последний вечер перед отъездом решил с Меченым бухнуть (дочку он у него нашёл). Взяли у Сидоровича водки, консервов, костерок у Припяти развели....Ну и обмениваются впечатлениями.
-Не, зомби и снорки всякие, это - круто! Но вот то, что танки не ездят и вертолёты не летают - плохо. Что пирожков нет - плохо, но что водкой можно лечиться - круто ! Но что её нельзя на кнопку "8" повесить - плохо.
И вообще, зятёк (Тут Меченый поперхнулся), мне у вас понравилось, вот только девки тут страшные, и целуются хреново.
-ЭТО ТЫ О ЧЁМ ????
-Да вчера на болоте одну видели, помнишь ?
Так это ж был кровосос !!!!!!
Из спального мешка Сола появляется голова со щупальцами и капризным голосом произносит:
-А ты не ябедничай, прааативный !!!

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!


 
AndNicenДата: Вторник, 09.03.2010, 10:05 | Сообщение # 56
Начинающий скриптер
Группа: Команда CG
Сообщений: 937
Статус: Offline
Приходит сын домой,и говорит:
- Папа,не ругай меня за то что я должен был прийти в 9,а пришёл в 12.Я уже взрослый,я хочу курить,колотся,пить,грабить.я пошёл,меня друг ждет
- Сынок,подожди!!
- Даже не пытайся меня остановить!
- Сынок,подожди
- Я сказал меня не надо останавливать!!!
- Сынок,подожди!я с тобой!!!


Возможно, Вас заинтересует:
NEW!!!Дополнительные Пешеходы
(Save Player Group)Сохранение/загрузка банды игрока
Проигрывание анимаций
 
remaxДата: Вторник, 09.03.2010, 13:51 | Сообщение # 57
Мажор
Группа: Проверенные
Сообщений: 256
Статус: Offline
Пха-ха biggrin
Quote (ЧИтЕР)
Приходит сын домой,и говорит:

biggrin


-Процессор Intel Core i7 Extreme Edition
-Видеокарта Nvidia GeForce GTX 480 <----------ОЧЕНЬ ХОЧУ ТАКОЙ ФАРШ.
-Оперативная память 12 гб
 
gta4saДата: Пятница, 12.03.2010, 18:04 | Сообщение # 58
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Конгресс всемирных изобретений.
На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины.
Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши, как обычно, и заявляет:
- То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот %бал и насквозь их видит. А последнее сказано специально для немецкой делегации, чтобы не п%здели потом, что рентген изобрели...

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Штирлиц настолько устал от жизни, и ее суеты, что решил покончить самоубийством, прописав в консоли "kill" ...

Штирлиц настолько умело мог пользоваться снайперкой AWP, что мог завалить чела, потратив всего одну обойму...

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.

Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Нико Белик

Bъезжает Нико на грузовике в детский сад. Подпрыгивает на месте от тряски и говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.

Встречаются два ветерана GTA
- Здравствуй! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Нью-йорк брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хрен базуку согнул?
- Нико... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Кем становится Томми когда у него в руках молоток?..........Стукач!

CJ решил подзароботать пилотом:
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

Что думают разные люди при збивании пешехода:
Нормальный человек: ОЙ ,я попал.
Продвинутый чел.: блин, по мне zona плачет.
Не трезвый: уй, что то бухнуло.
Томми: Сволота, он мне тачку помял.

Диаз вонючкой вырос,и здох
больше в вайс сити не видили блох

-Братан, а ты где щас работаешь?
-Да нигде!
-А вообще занимаешся
-Да ничем!
-Да-а, неплохая у тебя работенка.
-Неплохая,только,блин,конкуренты замучили


 
Colt_8Дата: Пятница, 12.03.2010, 22:10 | Сообщение # 59
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
Ахахах lol
Особенно последний!




 
gta4saДата: Суббота, 13.03.2010, 00:27 | Сообщение # 60
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Анекдоты про халф лайф
Девятилетняя Аликс приходит в комнату отца. Там, на кровати, лежит Илай, весь перебинтованный в гипсе, живого места на нем нет. Аликс, виновато:
— Папа, извини, я недосмотрела.
Илай:
— Дочка, сколько раз я тебе говорил – отучай своего Пса прыгать ко мне на руки!

«Проснитесь и пойте, доктор Фримен, проснитесь и пойте» — раздался вдруг резкий вибрирующий голос.
Фримен подскочил, как ужаленный и недоуменно поглядел вокруг.
«Ложная тревога» — прозвучал тот же голос, — «Спите дальше»

Двое чинят машину. Один – другому:
— Подай мне монтировку.
— Нету.
— Вот блин! О, вот Фримен идет, спроси у него. У Фримена монтировка всегда найдется.


 
DeadpoolДата: Понедельник, 15.03.2010, 09:33 | Сообщение # 61
Профессор
Группа: Команда CG
Сообщений: 3248
Статус: Offline
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


 
gta4saДата: Вторник, 16.03.2010, 21:16 | Сообщение # 62
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
Человек-паук, застрявший в строительных лесах, стал причиной массовой ссоры между армянскими и вьетнамскими рабочими.

Стоят 2 недавно эмигрировавших еврея на улицах США. На всех столбах
видят надпись, следующего содержания: "За скальп каждого индейца дается
вознаграждение в 5000$".
Пошли они в лес, видят под деревом лежит один старый индеец и курит
трубку. Они, долго не раздумывая, взяли его за руки, за ноги и потащили.
Дошли до опушки, оба в поту... Тут один из них поднял голову и увидел:
их окружили человек 300 индейцев, все с томагавками, стрелами и другим
орудием. Увидев все это, кричит своему товарищу:
- Смотри, Хайм, мы миллионеры!!!

а знаете почему женщины смотрят порно-фильмы?
- они думают, что в конце будет свадьба!

После секса:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз.
- Если выберется, назовем Копперфилдом!

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Идут по улице два еврея.
- Давай в кафе зайдем.
- Давай. А кто платить будет?
- А сделаем так: опустим головы в фонтан, кто первый вытащит, тот и
платит.
На следующее утро в новостях: "Вчера в главном городском фонтане
утопились два еврея."

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских
и говорит:
-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

Идет один чел по улице, на встречу ему мент.
Мент дастает пистолет, замочил чувака.
Попадает он(чел) на небо, бог ему говорит:
- это тебя мент не за что ебн1л?
- да
- ну тогда иди прямо по коридору и налево. Там будет комната и рычаг.
Один раз дернишь-минус год жизни!
- пошел чел, дернул рычаг и вернулся на год назад.
Прошел год, Идет он по улице, на встрече ему тот же мент.
Мент опять его замочил.
И так повторялось 3 раза.
На четвертый раз мент подходит к чуваку и говорит:
- слушай, я тебя 3 раза убивал, а ты все живой! как у тебя так
получается?
Мужик расказал ему всю эту историю, а мент ему говорит:
- Меня жена бросила, с тех пор я хожу и всех убиваю, а ты уже с богом
подружился, верни меня на 5 лет назад, я с женой помирюсь и небуду
никого убивать!
мужик говорит:
- ладно, давай.
Попал он опять к богу, бог его спрашивает:
- че, опять убил?
- Да, тока я с ним договорился, если я верну его на 5 лет назад, то он
никого убивать не будет.
- Ладно, иди прямо по коридору и направо. Один раз дернишь за рычаг-
минус год жизни.
поше чел в комнату, день его нет, 2, 3, на четвертый бог заходит в
комнату, там чел, весь в поту дергает без перерыва за ручку, и орет:
- Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!


 
Colt_8Дата: Вторник, 16.03.2010, 22:39 | Сообщение # 63
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
Quote (Deadpool)
Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

АХахах lol , но как я это не люблю )))




 
gta4saДата: Четверг, 18.03.2010, 22:23 | Сообщение # 64
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании рэперов:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один рэпер другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
– Что, например?
– Например... Рэп!..

Идёт Металлист по лесу. Вдруг видит сидит
рэпер и что-то жрёт. Металлист его и спрашивает:
- А что это ты жрёш, репер?
- Мёд.
- А, что-то мед у тебя какой-то странный.
- Так я его уже пятый раз ем.

Рэперы если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.

Русский таксист везет трех друзей - татарина, хохла и еврея к морю в Ялту. На крутом повороте машина выскакивает с дороги и несется по откосу в ущелье. Татарин кричит во все горло на родном языке молитвы, русский кроет трехэтажным матом, хохол - давится, но пытается проглотить громадный кусок сала, а еврей - кричит таксисту:
- Шеф, счетчик то выключи!

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил
мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я
видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
- Это я с тебя смеюсь !
- Так ! А почему ?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.


 
Nicko_BelikДата: Пятница, 19.03.2010, 18:23 | Сообщение # 65
Школьник I
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
gta4sa анекдоты супер biggrin
Кстати от и сам написал
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. Hа остановке заходит
в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.


Я Нико Белик
 
gta4saДата: Понедельник, 05.04.2010, 00:50 | Сообщение # 66
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Quote (Nicko_Belik)
gta4sa анекдоты супер

Спс и в тя убойный анекдот.

Добавлено (05.04.2010, 00:50)
---------------------------------------------
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить.
Русский выкинул муху и выпил чай.
Китаец выпил чай и сьел муху.
Еврей предложил китайцу купить у него муху, а русскому - чай.

Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове.
Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти.
Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего
и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:
- Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров


 
InnocentДата: Понедельник, 05.04.2010, 05:25 | Сообщение # 67
Мажор
Группа: Проверенные
Сообщений: 277
Статус: Offline
Quote (gta4sa)
Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все возмущаются: - Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать: - Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!

это из С.Т.А.Л.К.Е.Р.А.

не у ну ваообще нормально да.

жгите.


No money, no funny-bunny, honey...
 
remaxДата: Суббота, 10.04.2010, 21:41 | Сообщение # 68
Мажор
Группа: Проверенные
Сообщений: 256
Статус: Offline
Идут металист и панк
видят сидит рэпер плачет
они спрашивают: что случилось?
Он отвечает: У меня одна фишка в раковину душа упала!
Металист спрашивает: А что такое фишка?
А панк спрашивает: Что такое душ?!


-Процессор Intel Core i7 Extreme Edition
-Видеокарта Nvidia GeForce GTX 480 <----------ОЧЕНЬ ХОЧУ ТАКОЙ ФАРШ.
-Оперативная память 12 гб
 
gta4saДата: Пятница, 16.04.2010, 23:19 | Сообщение # 69
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Заяц,волк и хомяк разговаривают,
Заяц говорит:
-Я хочу в Китай и там меня будут называть ЗУЙ
Волк говорит:
-А меня будут называть ВУЙ
Хомяк говорит:
-А я не хочу туда ехать

Чебурашка с Геной открыли салон "Всё могу". Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете?
Ч. да
К. сделайте мне х@й длиной до пола.
Ч. Гена, откуси ему ноги.

Встречаются 2 чукчи:
-Салют Козёл!
-Сам ты Салют!!


 
InnocentДата: Пятница, 16.04.2010, 23:58 | Сообщение # 70
Мажор
Группа: Проверенные
Сообщений: 277
Статус: Offline
У ха ха ха ! Отлично отлично.

Жаришь Евгений , ох как жаришь !!


No money, no funny-bunny, honey...
 
remaxДата: Суббота, 17.04.2010, 09:44 | Сообщение # 71
Мажор
Группа: Проверенные
Сообщений: 256
Статус: Offline
Пхаха!! biggrin

-Процессор Intel Core i7 Extreme Edition
-Видеокарта Nvidia GeForce GTX 480 <----------ОЧЕНЬ ХОЧУ ТАКОЙ ФАРШ.
-Оперативная память 12 гб
 
Colt_8Дата: Суббота, 17.04.2010, 13:34 | Сообщение # 72
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
это тоже лах biggrin



 
gta4saДата: Среда, 02.06.2010, 10:03 | Сообщение # 73
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Девушка сидит дома у программиста а тот естественно в компьютер смотрит и нее внимание не обращает! Она и так и эдак - а толку никакого!
Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит:
- Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис!
Программер не отрываясь от компьютера:
- Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!

Журналист. На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин. Да, у всех.
Журналист. И у всех глаза горят, как фары?
Инопланетянин. Конечно, у всех.
Журналист. И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин. Нет, не у всех. У евреев золотые.

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: - Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! Договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: - Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?" Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пи@дюлей!!!"

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собъет.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет.

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.

Добавлено (12.05.2010, 14:39)
---------------------------------------------
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать, если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар.
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна
не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то х*рня сыплется и сыплется!!!

Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные пиратские кассеты с этим фильмом.

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами

- Кто такой экстремал (настоящий мужик)?
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в GTA, в то время как на
вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.

Напились Арнольд и Брюс Ли и идут по Брайтону:
- Арнольд, видишь - железный доллар валяется? Возьми.
- Hафига он мне нужен, у меня бабок вагон.
- Возьми в честь нашей пьянки, вспоминать будешь.
Арнольд утром просыпаеся, голова шумит после водки, а тут жена:
- Опять ты с эти узкоглазым бухал?
- С чего ты взяла?
- Да ты когда с ним напьешься, вечно канализационные люки домой тащишь.

Едет Шварценеггер в автобусе. Мужчина, стоящий сзади, спрашивает:
- Вы на следующей выходите ?
- Да.
- А впереди Вас выходят ?
- Выходят, но они об этом пока не знают.

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.
Гуляют люди...
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери,
оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом
костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!

Умирает квакер и попадает на небеса...
Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые,
голоса райских птичек,
люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай...
Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?!
- Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы
сюда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых
и чистых одеждах?
- Да...
- И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров?
- Да...
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным
голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал
чит, дающий его корлю бессмертие.

Разговор двух думеров:
- Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст...
Второй:
- Не забудь сохраниться

Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот:
- Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки.
Вдруг звонок их Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера!
А то он мне всех чертей бензопилой перепилит". Бог: "Ну а нам-то
зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на
здоровье!". Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает
и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Добавлено (02.06.2010, 10:03)
---------------------------------------------
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
...
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
...
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
...
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...
...
Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
...
Водитель автобуса объявляет остановки:

- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.
...
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
...
Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
...
Илья Муромец заходит в кабак:
- Ведро водки - кричит бармену.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
- А что кушать будете?
Илья, поглаживая ведро отвечает:
- Вот ее родимую и буду кушать.
...
Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-
Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья
спрашивает:
- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.
- Да нет, все нормально.
Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.
- Да нет, все нормально.
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не
так свистишь, то так дымишь...


 
InnocentДата: Среда, 02.06.2010, 13:07 | Сообщение # 74
Мажор
Группа: Проверенные
Сообщений: 277
Статус: Offline
Ахаахааа!

Ну ты выдал!

Кстати вопрос:

Quote (gta4sa)
Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит: - А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

Видимо их было 3-ое?

Илья, Иван и Горыныч?
И Илье и Горынычу надоело драться и вот они помирились. И потом Горыныч говорит Ванюше мол смерть его в яйце...Вот Илюша ему и зарядил...

Получаеться Иван и Илья за одно а Горыныч просто лох xD


No money, no funny-bunny, honey...
 
Colt_8Дата: Четверг, 03.06.2010, 15:41 | Сообщение # 75
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
gta4sa, хорошие анекдоты мне понравились.



 
gta4saДата: Суббота, 05.02.2011, 00:55 | Сообщение # 76
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
...
"Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
...
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
...
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
- Давай!!-прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики..
Опупеший в свою очередь Волк:
- Ты что, с*/ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!
...
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...
...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки.... biggrin
...
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
...
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь
англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И
вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный
звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом
произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что
это сделала ваша лошадь.
...
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран:
- Бе-Бе.
Заяц:
- Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!
...
Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:
Колобок:
- Пойду погуляю.
Бабка:
- Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!
...
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет
...
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
...
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
...Один новый русский другому:
-Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Дгугой ему:
-Нее,братан,не знаю. А кто это такие?
-Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...
...
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
...
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
...
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
...
Приходит чебурашка к крокодилу Гене и говорит: Гена, Гена, там Шапокляк родила. Я своих утопил, а твои не тонут.
...
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я - Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
...
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Добавлено (06.06.2010, 23:59)
---------------------------------------------
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Добавлено (15.08.2010, 11:36)
---------------------------------------------
Двух рыбаков ночью
искусали комары.
Тогда рыбаки решили
спрятаться в палатке.
Через некоторое время
один из них высунулся наружу
и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются,
но уже с фонариками.
____

-Ты на рыбалку надолго?
-Да нет , Витёк всего две бутылки взял.
_____

Собрался мужик на рыбалку, а червей нет. Тот подумал: \"А
что, если я напишу на бумажке слово \"червяк обыкновенный\",
насажу на крючок, авось клюнет\". Так и сделал. Забросил
удочку и начал ждать. Тут такой клев начался!!! Мужик тянет,
тяжело идет. Вытащил. Видит, а на крючке - трухлая доска
с надписью: \"короп аху*нный\". smile
____

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»
____

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
____

Добавлено (05.02.2011, 00:55)
---------------------------------------------
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. - от этого анекдота ржал до слёз

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
оху*ло!!!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.


 
Colt_8Дата: Суббота, 05.02.2011, 01:30 | Сообщение # 77
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
Quote (gta4sa)
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
- Давай!!-прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики..
Опупеший в свою очередь Волк:
- Ты что, с*/ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Quote (gta4sa)
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
...
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.

biggrin biggrin biggrin все анекдоты не читал, т.к. много слишком, но это круто!




 
gta4saДата: Суббота, 05.02.2011, 01:48 | Сообщение # 78
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Colt_8, ты последние прочти ))) там есть анекдот угарный

 
Colt_8Дата: Суббота, 05.02.2011, 18:20 | Сообщение # 79
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
Quote (gta4sa)
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.


Аахахах, ппц лах! lol




 
DeadpoolДата: Воскресенье, 06.02.2011, 22:20 | Сообщение # 80
Профессор
Группа: Команда CG
Сообщений: 3248
Статус: Offline
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...


 
Colt_8Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 22:47 | Сообщение # 81
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
Quote (Deadpool)
- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...


ахах, про задротов.

Quote (Deadpool)
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

ахаха, реально ржачь haha




 
gta4saДата: Воскресенье, 06.02.2011, 22:52 | Сообщение # 82
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Quote (Deadpool)
... (в сторону) орков там всяких мочил...

biggrin


 
DJSTORMДата: Воскресенье, 06.02.2011, 23:03 | Сообщение # 83
Студент
Группа: Проверенные
Сообщений: 191
Статус: Offline
Quote (gta4sa)
После секса: - Дорогой, как мы назовем нашего мальчика? Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз. - Если выберется, назовем Копперфилдом!

Quote (remax)
Самый короткий анекдодддд в мире! Колобок повесился! ....пха-ха мну прёт ууу.... ....жалко колобка=(

Quote (gta4sa)
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить.

Ребят спасиба за анекдоты, славненько поугорал biggrin



The world is changing, and we have to change with it.
Ex Machina this is my world.
 
AndNicenДата: Вторник, 08.02.2011, 19:00 | Сообщение # 84
Начинающий скриптер
Группа: Команда CG
Сообщений: 937
Статус: Offline
Ахахах! Про мышу ржач! biggrin

Возможно, Вас заинтересует:
NEW!!!Дополнительные Пешеходы
(Save Player Group)Сохранение/загрузка банды игрока
Проигрывание анимаций
 
gta4saДата: Среда, 16.02.2011, 21:42 | Сообщение # 85
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

___

Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеШ?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потікло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Вася
С: А чому мовчав?
Х: Німий.

___

Бухают мушкетеры с богатырями.Илюша чего-то не поделил с д'Артаньяном ну и как водиться:пойдём выйдем?За дверью слышны крики мат глухой удар.захотит Илья,ставит булаву в угол и говорит: За*бал пид*р,прыгает как козел,зубочисткой своей чуть глаз мне не выколол!

___

Поехали 3 сталкера в чернобыль, осели там. Встречаются через год и рассказывают:
первый: я посадил яблоню и вырастил такое яблоко, что положил его на табуретку - табуретка сломалась!
Второй: а я вырастил такое яблоко, положил на стол - стол сломался!
Третий: а я вырастил такое яблоко, положил его на телегу...
- и что телега сломалась?
- нет, но вылез червяк и съел лошадь

___

Стоит мужик на базаре, торгует, орет -
- Картошка из Чернобыля!!!! Кому картошки из Чернобыля?!!!
К нему другой подкатывает и говорит -
- Дурак, кто у тебя ее купит?
В ответ -
- Да хорошо покупают, кто для тещи, кто для соседа....

___

Городской парниша приехал к бабке и пошёл на рыбалку
и по запарке забыл червей думает на чё ловить?
достаёт блокнот вырывает лист и на нём пишет
ОХУ!ННЫЁ ЧЕРВЯК!только закинул сразу поклёвка
с большим трудом он выташил снасть а на крючке
табличка с надписью ОХУ!ННЫЙ КАРАСЬ!!!

___

Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.

___

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

___

Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!
biggrin


 
DeadpoolДата: Среда, 16.02.2011, 22:06 | Сообщение # 86
Профессор
Группа: Команда CG
Сообщений: 3248
Статус: Offline
Quote (gta4sa)
Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за] яйли.

яйли?
анекдоты угар! держи +!


 
gta4saДата: Четверг, 17.02.2011, 23:46 | Сообщение # 87
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Нарыл немножко анекдотов о гта:

Напился однажды Клод и заснул. Будит его Нико Беллик:
- Чёрт, склько я проспал? спросил Клод
5 GTAшек! - ответил Нико
- п*здец- сказал Клод

___

Клод приходит к сальваторе после пьянки.
С.Л.: Работничек? Почему вчера на срочное дело не пришел?
Клод: Меня не было побзизости.
С.Л.: Ну и где ты был?
Клод: Эээээ.....бегал
С.Л.: Странно, но куртка сухая и совсем не пахнет!
Клод: Придурок! Я бегал в другой куртке!
С.Л.: Хм.......
Клод: А ты кроссовки понюхай!!!!
С.л.: Что? что бы Я, могущественный Дон нюхал кроссовки какой-то шестерки???
Клод: Ну хорошо! успокойся!........я это.....играл с гопниками в шахматы...
С.Л.: А почему водкой не пахнет?
Клод: А че, шахматами должно пахнуть?
С.л.: Ну скажи, где ты был????
Клод: У Марии
С.л.: Странно, но футболка пахнет так, будто ты бегал.....

___
Едет CJ в Либерти Сити, там встречает Клода и говорит:
- Ты, придурок, пойди-ка сюда.
Клод идёт к нему.
- Ты вообще знаешь, у кого Каталину отбил!?
- Внук мой, не горячись...
- Какой я тебе внук!?
- Ты чо больной Rockstar на мне Томми сделали, а с Томми тебя, вот ты мой внук.
- Не х*я себе

___

Bъезжает Нико на грузовике в детский сад. Подпрыгивает на месте от тряски и говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

___

Человеческий организм состоит на 90% из жидкости... У Томми Версетти из тормозной.

___

Стоят Тонни и Диаз на остановке.
Тони спрашивает:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 6-ом.
- А я на 5-ом.
Диаз восторженно:
- Смотри 65-ый идет!!!
- Ура, вместе поедем!!!

___

Том Версетти на уроке, учительница задаёт вопросы:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Джон?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Мэри?
- Что она была хорoшей женой и заботливой матерью.
- Том?
- Смотрите! Он шевелится!!!

___

CJ решил подзароботать пилотом:
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

___

Что думают разные люди при избивании пешехода:
Нормальный человек: Ой ,я попал.
Продвинутый чел: Блин, по мне zona плачет.
Нетрезвый: Уй, что-то бухнуло.
Томми: Сволота, он мне тачку помял.

___

Клод как то рассказывает своему другу:
Клод:-Я кароче иду по парку,А сзади кто то меня тихонько по плечу трогает,я повернулся и увидел,жуткий призрак Триадовца!!!
Друг Клоды:- И что ты сделал?!
Клод:- Я с криком бросился на него, и начал глаза ему замазывать!!!
Друг Клоды:- А чем ты ему глаза замазывал то?!?!?!
Клод:- Знаешь, когда увидешь призрака Триадовца сразу найдётся чем замазывать!!!
biggrin


 
Colt_8Дата: Пятница, 18.02.2011, 10:33 | Сообщение # 88
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
Quote (gta4sa)
Стоят Тонни и Диаз на остановке.
Тони спрашивает:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 6-ом.
- А я на 5-ом.
Диаз восторженно:
- Смотри 65-ый идет!!!
- Ура, вместе поедем!!!

вот нормальный анекдот.
Quote (gta4sa)
Человеческий организм состоит на 90% из жидкости

на 80% !!!
Quote (gta4sa)
Том Версетти на уроке, учительница задаёт вопросы:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Джон?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Мэри?
- Что она была хорoшей женой и заботливой матерью.
- Том?
- Смотрите! Он шевелится!!!

вот хороший анекдот.
Quote (gta4sa)
CJ решил подзароботать пилотом:
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

___


вот нормальный анекдот.
Quote (gta4sa)
Клод как то рассказывает своему другу:
Клод:-Я кароче иду по парку,А сзади кто то меня тихонько по плечу трогает,я повернулся и увидел,жуткий призрак Триадовца!!!
Друг Клоды:- И что ты сделал?!
Клод:- Я с криком бросился на него, и начал глаза ему замазывать!!!
Друг Клоды:- А чем ты ему глаза замазывал то?!?!?!
Клод:- Знаешь, когда увидешь призрака Триадовца сразу найдётся чем замазывать!!!

а это конкретоное дерьмо!

Я в шоке с тех людей которые их составляли, тупо примитив. Им что по 7 лет было?!




 
gta4saДата: Пятница, 18.02.2011, 11:07 | Сообщение # 89
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Quote (Colt_8)
Я в шоке с тех людей которые их составляли, тупо примитив. Им что по 7 лет было?!

Незнаю поскоко им лет было я что нашол то и скинул


 
Colt_8Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:23 | Сообщение # 90
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
ясно. я видел анекдоты на подобии этих. все одинаковые. кароче про ГТА не интересно к сожалению
надо самим придумывать.




 
DeadpoolДата: Суббота, 19.02.2011, 13:58 | Сообщение # 91
Профессор
Группа: Команда CG
Сообщений: 3248
Статус: Offline
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

- Подскажи адрес гугла?
- Ой, не помню, в яндексе глянь...

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Мультимедийная элекронная книга - это очень просто.
Пролистываем книгу перед видеокамерой и записываем все на СD.

- Знаешь, чем отличается начинающий программист от аса?
- Нет, а чем?
- Начинающий говорит, что в одном километре 1000 метров, а ас, что – 1024.

- У меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Может, это у вас заставка такая?
- Не знаю, но они мне весь потолок закоптили!

- Админу заварку не насыпать!
- Почему?!
- Она у него в чашку интегрирована...



 
gta4saДата: Суббота, 19.02.2011, 15:22 | Сообщение # 92
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Deadpool, axaxa
Quote (Deadpool)
- Админу заварку не насыпать! - Почему?! - Она у него в чашку интегрирована...

Этот вопще жесть


 
DeadpoolДата: Воскресенье, 20.02.2011, 18:37 | Сообщение # 93
Профессор
Группа: Команда CG
Сообщений: 3248
Статус: Offline
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator.

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..


 
Colt_8Дата: Вторник, 22.02.2011, 23:45 | Сообщение # 94
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
Сидят в камере Зоофил, Садист и Садо-Мазо.
Зоофил: Щас бы кошечку...
Садист: И порезать, и порезать!!
Зоофил: Щас бы кошечку...
Садист: И порезать, и порезать!!
Садо-Мазо: Мяу.




 
gta4saДата: Среда, 23.02.2011, 17:00 | Сообщение # 95
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Quote (Deadpool)
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!

biggrin lol


 
wmysterioДата: Среда, 23.02.2011, 22:12 | Сообщение # 96
КОНСУЛЬТАНТ
Группа: Команда CG
Сообщений: 900
Статус: Offline
Quote (Colt_8)
Сидят в камере Зоофил, Садист и Садо-Мазо.
Зоофил: Щас бы кошечку...
Садист: И порезать, и порезать!!
Зоофил: Щас бы кошечку...
Садист: И порезать, и порезать!!
Садо-Мазо: Мяу.

hands haha lol прикольный анекдотик )
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
може чули цей:

Сидят на безлюдному острові Українець, француз і німець, голодають. Тут бац Українець витягує вудкою золоту рибку. Вона така:
- Відпустіть, виконаю ваші бажання!
Француз:
- Мені додому, жінку сексуальну і грошей 1000000.
Рибка викона бажання так, як і обіцяла.
Німець:
- Мені додому, машину БМВ і хату здоровецьку.
Рибка викона бажання так, як і обіцяла.
Українець:
- Мені 4 ящики горілки і тих пі***в сюди...

 
Colt_8Дата: Среда, 23.02.2011, 23:05 | Сообщение # 97
I LOVE GTA
Группа: Проверенные
Сообщений: 5216
Статус: Offline
Quote (wmysterio)
може чули цей:

Quote (gta4sa)
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

Ось ссилка!




 
gta4saДата: Четверг, 24.02.2011, 12:09 | Сообщение # 98
Генерал-Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Статус: Offline
Вот нашол прикольный анекдот:
-Я не хочу работать
-Я вас понимаю
-Нет не понимаете, Вы даже спать не хотите
-Утром хотел но принял пиз*лей и сижу работаю
biggrin




Сообщение отредактировал gta4sa - Четверг, 24.02.2011, 12:11
 
AndNicenДата: Четверг, 24.02.2011, 13:23 | Сообщение # 99
Начинающий скриптер
Группа: Команда CG
Сообщений: 937
Статус: Offline
Вот немного
-----------------------------------------------------
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса - дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет - ставите отлично.
Вопросы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-
летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."
-----------------------------------------------------
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
-----------------------------------------------------
- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего сходить.
-----------------------------------------------------
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
-----------------------------------------------------
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
-----------------------------------------------------
Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов
во рту.
Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это сделать.
-----------------------------------------------------
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
-----------------------------------------------------
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
-----------------------------------------------------
По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
-----------------------------------------------------
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
-----------------------------------------------------
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".
-----------------------------------------------------
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
-----------------------------------------------------
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
-----------------------------------------------------
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
-----------------------------------------------------
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
-----------------------------------------------------
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.
-----------------------------------------------------
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
-----------------------------------------------------
а еще говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта...
-----------------------------------------------------
Новая дурь - ctrl+v.
Вставляет...
-----------------------------------------------------
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"
-----------------------------------------------------
Мальчик подходит к папе:
-Пап, как пишется ""адрес""? С одной ""с"" или двумя?
-Напиши URL и иди, ложись спать...
-----------------------------------------------------
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
-----------------------------------------------------
По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное програмное обеспечение.
-----------------------------------------------------
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
-----------------------------------------------------
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
-----------------------------------------------------
Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.
-----------------------------------------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
-----------------------------------------------------
- Папа, а правда что от компьютера тупеют?
- Гы Гы, Доча, ЛОЛ...
-----------------------------------------------------
В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!
-----------------------------------------------------
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
-----------------------------------------------------
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
-----------------------------------------------------
— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..
-----------------------------------------------------
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
-----------------------------------------------------
Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в "Сапере"
-----------------------------------------------------


Возможно, Вас заинтересует:
NEW!!!Дополнительные Пешеходы
(Save Player Group)Сохранение/загрузка банды игрока
Проигрывание анимаций
 
DeadpoolДата: Четверг, 24.02.2011, 14:38 | Сообщение # 100
Профессор
Группа: Команда CG
Сообщений: 3248
Статус: Offline
AndNicen, половина седые, 3 процента повтор а есть новые смешные, спс + заслужил!

 
Форум » Беседка » Флуд » Анекдоты (Пишите здесь, какие вы знаете Анекдоты)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Форма входа
Логин:
Пароль:
Наш опрос
Делать ли еще опросы?
Всего ответов: 156
Мини-чат
300
Баннерообмен
GTA FreeRunning 3 Сайт о киевском метро и МСТС/Дополнения к МСТС и информация о метрополитене
http://server-life.ru/
WWE.UA.RU.COM.NET Эксклюзивные моды для GTA San Andreas и GTA Vice City
Теги
GTA, San Andreas, GTA SA, GTA IV, GTA 4, Liberty City, Vice City, GTA VC, GTA LC, Chinatown Wars, CLEO, Mods, auto, moto, guns, weapons, maps, soundtrack, саундтрек, музыка, радио, статьи, форум, общение, вопросы, тачки, авто, машины, автомобили, мотоциклы, мото, велосипеды, русские, СССР, советские, клео, скрипты, моды, самолёты, вертолёты, персонажи, миссии, прохождения, карты, секреты, подсказки, новости, обои, фото, скриншоты, картинки, помощь, FAQ, screenshots, sanny builder, scripts, программы, проги, трейнеры, патчи, одежда, скины, транспорт, модификации, оружие, список, казино, лодки, поезда, авиация, Rockstar, рокстар, ГТА, GTA 5, GTA V