В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз !

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать ?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

Как раньше обменивались фильмами:
- у тебя есть новый фильм?
- да
- хорошо зайду к тебе с винчестером
а через несколько лет:
- у тебя есть классный фильм (а в прокат еще не вышел)))
- окей зайду к тебе с болванкой
еще через несколько лет:
- отлично, зайду к тебе с флешкой
а сейчас:
- никто никуда не идет - кинь ссылку ))

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит п*дорас, а я кланяюсь, кланяюсь

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,

она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали

Добавлено (31.01.2010, 21:17)
---------------------------------------------
блин,не те выложил!

.Лев загнал всех зверей на высокую скалу и говорит:
- Кто со скалы прыгнет, тот с моей львицей проведет ночь.
Смотрит: летит медведь и орет.
Упал, подскачил и снова на скалу полез.
- Эй, медведь, ты куда? Ты че львицу не хочешь? - Нет, я сейчас дам по шее тому, кто меня спихнул!

Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись , упали без сознания. И память потеряли . Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я?
Скунс:
- Не знаю.
Заяц:
- Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
- Ну, ты такой серенький, на 4 лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
Заяц:
- А наверное, я - заяц!
Скунс:
- Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
- Так что ж я жопа что ли?!

Летят два воробья следом за вороной Один другому:
-Давай ворону догоним и тр@хнем
-Да ну её на х... Полетели к витрине мясного, на голых кур подр*чим!

Добавлено (01.02.2010, 23:13)
---------------------------------------------
Спорят итальянец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Итальянец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Идет чемпионат по выпивке. участвуют Немец, Француз и Наш дядя Вася. Пока участники готовятся к соревнованиям наш дядя Вася балуется красненьким (вином). Первым выходит француз. он пьет вино рюмками. 1, 5, 20 - загнулся. Пока рабочие разгибают Француза наш дядя Вася балуется красненьким. Выходит американец. Он пьет виски стаканами. 1, 5, 20, 50 - загнулся. Пока рабочие разгибают Американца наш дядя Вася балуется красненьким. Выходит наш дядя Вася - он пьет спирт черпаками. 1, 5, 20, 50 , 100, 200 - загнулся. Пока рабочие разгибают черпак наш дядя Вася балуется красненьким

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
– Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
– Это же дети...
– Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

Добавлено (08.02.2010, 21:38)
---------------------------------------------
Вот ещё

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к
медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут
и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Идет медведь, курит косяк. Вдруг захотелось ему по нужде. Спрятал косяк и побежал в кусты. Выходит-косяка нету!
-Лиса,ты косяк брала?
-Нет!
-Заяц,ты косяк брал?
-Нет!
А ворона в небе мертвые петли выписывает.
-Ворона, косяк брала?
-Какой косяк-босяк! Сбейте меня палками,я сесть не могу!

Прошел по лесу слух, что завтра конец света
будет. Ну и решили медведь сжиравихой тр*хнуться на последок. И вот трах*ются они, а жирафиха его и спрашивает: "Медведь, азачем тебе призерватив-то все равно же завтра конец света?" Медведь: "Это не призерватив, это мне удав минет делает!!!"

Пошли мужики на охоту на медведя. Подошли к берлоге, ружья с плечей поснимали, на берлогу навели и стрелять изготовились. Тут медведь из берлоги вылетает, и на мужиков. А те неопытные были и нет чтоб стрелять, они убегать начали. Бегут - медведь за ними, они на дерево - медведь за ними. Тут один мужик допер - хватает ружье:
"Да я ему щас яйца отстрелю" -выстрел - медведю срывает яйца. Второй тоже хватает ружье:
"Да я ему щас х1й отстрелю!".
А третий мужик видит - медведь близко - и орет второму:
" Ты ему лучьше башку отстрели, он сюда не еб*ться лезет!".

Добавлено (14.02.2010, 11:39)
---------------------------------------------
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал п1зды нам и немцам."

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик ! Вы носки меняете ?
- Конечно ! Hа водку !

Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым :
- Иванов, пpыгай !
Иванов пpыгает.
- Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай !
Петpов пpыгает.
- Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай !
Сидоpов пpыгает.
Подходит майоp :
- Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет.
Пpапоpщик :
- От-же гад, опять в тетpис не дал поигpать !

- Товарищ прапорщик ! К тебе жена пришла !
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает советская же подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штypман ! Как пpоплыть на Фолкленды ?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе вы#$ывайся ! Пальцем покажи !

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба ! Чо плачешь-то ?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х.. с ними !
- Вот именно, х.. с нимииии

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
- Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
- Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду !
- Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно !
- Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду !
- Hу, ладно, беpи !
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
- Откpой, зеленый, а то хуже будет !!!
- Хто это ? <:-I
- Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой ? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

Заблудился один мужик в Зоне.
Бандит.
Ну, натурально так орет:
- Помогите!
- Помогите! Есть тут кто живой?
А вокруг кровососы орут.
Мужик голову совсем потерял.
В штаны насрал.
Ствол в рот вставил.
И тут 2 сталкера выходят из кустов и говорят.
- Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: · давай делитьсяЋ. А как в Зоне так: ·- Помогите! Есть тут кто живой?

Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.

Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?

Пусть бегут неуклюже,
Эти Монстры по лужам,
Радиация льется рекой.
И не ясно прохожим,
Контроллерам с наглой рожей,
Почему я веселый такой

Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
-Это почему ?
-А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
-Почему?????
-Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
-Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая !
Ну у корейцев глаза и заблестели....

Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!

Сталкер сталкерше страстно говорит:
- Дай я сниму с тебя экзоскелет...
- Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!!

Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
к нему другой подходит:
- Чего случилось?
- да вот, недавно в "долг" вступил!
никак ноги отмыть не могу...

Вовочка, играя в STALKER-а, постоянно пробегал мимо унитазов. Играл он где-то часа два, как вдруг из монитора выглядывает гневное лицо Меченого, который грозно спросил: - Ну ты можешь к унитазу подойти? Мне срочно в туалет надо!!

гравитационные анамалии очень любят порядок: каждая часть сталкера летит в свою сторону

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

че сидишь?
-боюсь, тут зомби, контролер, монстры...
-ну зомби, монстры, я понимаю, но меня-то че боятся?

Стоят два монстра и один другому говорит
-Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим..
-Давай а зачем ?
-А просто так
-А если они нас ....
-А нас то за,что ?

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

Поймали как-то раз бандиты сталкера. подвели его к колодцу, окунули и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Они его опять окунули и спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
-Нету.
Опять его окунули и опять спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Тут сталкер не выдержал и отвечает:
-Мужики, вы или опускайте глубже или держите дольше! Дно мутное, ни хрена не видно!

Добавлено (15.02.2010, 23:01)
---------------------------------------------
Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он.
Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ?
-Да мы зомби
-Как зомби ?????
-А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем в усмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать..
-Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ?
Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит:
-Привет, Меченый !

Объявление:
Для работы в троллейбусном парке требуются контроллеры.
Опыт работы на ЧАЭС обязателен.
..И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом.
Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа.
Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать.
Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком.
Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева.
Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов.
И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем.
Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он:
-О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти.
И стало так.
Поледние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин...
Короче, перед сном себя пугают.
И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи:
-Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы...
И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице.

Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался:
-Ба, заходи ! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы - "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров !
-Да мне бы...
-А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше !
-Да не...
-Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни !!!
-Не, мне эта...презервативов бы...
-Зачем ТЕБЕ ?????????????????????
-А ты не слышал ? Бладрэйн в Зону приезжает...

Приехала дочка Сола Майерса (Если кто не помнит, ГГ в Xenus - Точка Кипения.) на ЧАЭС делать репортаж. Ну, деваха красивая, достоинства шестого размера, ясное дело - пропала. Собирает значит Сол в очередной раз манатки - и в Зону. Дочку, как ни упиралась, освободил, с женой в очередной раз по телефону поругался, ну и в последний вечер перед отъездом решил с Меченым бухнуть (дочку он у него нашёл). Взяли у Сидоровича водки, консервов, костерок у Припяти развели....Ну и обмениваются впечатлениями.
-Не, зомби и снорки всякие, это - круто! Но вот то, что танки не ездят и вертолёты не летают - плохо. Что пирожков нет - плохо, но что водкой можно лечиться - круто ! Но что её нельзя на кнопку "8" повесить - плохо.
И вообще, зятёк (Тут Меченый поперхнулся), мне у вас понравилось, вот только девки тут страшные, и целуются хреново.
-ЭТО ТЫ О ЧЁМ ????
-Да вчера на болоте одну видели, помнишь ?
Так это ж был кровосос !!!!!!
Из спального мешка Сола появляется голова со щупальцами и капризным голосом произносит:
-А ты не ябедничай, прааативный !!!

Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Штирлиц настолько устал от жизни, и ее суеты, что решил покончить самоубийством, прописав в консоли "kill" ...

Штирлиц настолько умело мог пользоваться снайперкой AWP, что мог завалить чела, потратив всего одну обойму...

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.

Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Нико Белик

Bъезжает Нико на грузовике в детский сад. Подпрыгивает на месте от тряски и говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную.

Встречаются два ветерана GTA
- Здравствуй! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Нью-йорк брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хрен базуку согнул?
- Нико... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Кем становится Томми когда у него в руках молоток?..........Стукач!

CJ решил подзароботать пилотом:
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

Что думают разные люди при збивании пешехода:
Нормальный человек: ОЙ ,я попал.
Продвинутый чел.: блин, по мне zona плачет.
Не трезвый: уй, что то бухнуло.
Томми: Сволота, он мне тачку помял.

Диаз вонючкой вырос,и здох
больше в вайс сити не видили блох

-Братан, а ты где щас работаешь?
-Да нигде!
-А вообще занимаешся
-Да ничем!
-Да-а, неплохая у тебя работенка.
-Неплохая,только,блин,конкуренты замучили

«Проснитесь и пойте, доктор Фримен, проснитесь и пойте» — раздался вдруг резкий вибрирующий голос.
Фримен подскочил, как ужаленный и недоуменно поглядел вокруг.
«Ложная тревога» — прозвучал тот же голос, — «Спите дальше»

Двое чинят машину. Один – другому:
— Подай мне монтировку.
— Нету.
— Вот блин! О, вот Фримен идет, спроси у него. У Фримена монтировка всегда найдется.

Стоят 2 недавно эмигрировавших еврея на улицах США. На всех столбах
видят надпись, следующего содержания: "За скальп каждого индейца дается
вознаграждение в 5000$".
Пошли они в лес, видят под деревом лежит один старый индеец и курит
трубку. Они, долго не раздумывая, взяли его за руки, за ноги и потащили.
Дошли до опушки, оба в поту... Тут один из них поднял голову и увидел:
их окружили человек 300 индейцев, все с томагавками, стрелами и другим
орудием. Увидев все это, кричит своему товарищу:
- Смотри, Хайм, мы миллионеры!!!

а знаете почему женщины смотрят порно-фильмы?
- они думают, что в конце будет свадьба!

После секса:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз.
- Если выберется, назовем Копперфилдом!

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Идут по улице два еврея.
- Давай в кафе зайдем.
- Давай. А кто платить будет?
- А сделаем так: опустим головы в фонтан, кто первый вытащит, тот и
платит.
На следующее утро в новостях: "Вчера в главном городском фонтане
утопились два еврея."

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских
и говорит:
-"Господа, разрешите я вас перебью?..."

Идет один чел по улице, на встречу ему мент.
Мент дастает пистолет, замочил чувака.
Попадает он(чел) на небо, бог ему говорит:
- это тебя мент не за что ебн1л?
- да
- ну тогда иди прямо по коридору и налево. Там будет комната и рычаг.
Один раз дернишь-минус год жизни!
- пошел чел, дернул рычаг и вернулся на год назад.
Прошел год, Идет он по улице, на встрече ему тот же мент.
Мент опять его замочил.
И так повторялось 3 раза.
На четвертый раз мент подходит к чуваку и говорит:
- слушай, я тебя 3 раза убивал, а ты все живой! как у тебя так
получается?
Мужик расказал ему всю эту историю, а мент ему говорит:
- Меня жена бросила, с тех пор я хожу и всех убиваю, а ты уже с богом
подружился, верни меня на 5 лет назад, я с женой помирюсь и небуду
никого убивать!
мужик говорит:
- ладно, давай.
Попал он опять к богу, бог его спрашивает:
- че, опять убил?
- Да, тока я с ним договорился, если я верну его на 5 лет назад, то он
никого убивать не будет.
- Ладно, иди прямо по коридору и направо. Один раз дернишь за рычаг-
минус год жизни.
поше чел в комнату, день его нет, 2, 3, на четвертый бог заходит в
комнату, там чел, весь в поту дергает без перерыва за ручку, и орет:
- Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
– Что, например?
– Например... Рэп!..

Идёт Металлист по лесу. Вдруг видит сидит
рэпер и что-то жрёт. Металлист его и спрашивает:
- А что это ты жрёш, репер?
- Мёд.
- А, что-то мед у тебя какой-то странный.
- Так я его уже пятый раз ем.

Рэперы если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.

Русский таксист везет трех друзей - татарина, хохла и еврея к морю в Ялту. На крутом повороте машина выскакивает с дороги и несется по откосу в ущелье. Татарин кричит во все горло на родном языке молитвы, русский кроет трехэтажным матом, хохол - давится, но пытается проглотить громадный кусок сала, а еврей - кричит таксисту:
- Шеф, счетчик то выключи!

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил
мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я
видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
- Это я с тебя смеюсь !
- Так ! А почему ?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.

Добавлено (05.04.2010, 00:50)
---------------------------------------------
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить.
Русский выкинул муху и выпил чай.
Китаец выпил чай и сьел муху.
Еврей предложил китайцу купить у него муху, а русскому - чай.

Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове.
Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
- Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти.
Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего
и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:
- Вот, блин, ж#дов развелось - кирпичу упасть негде!

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров

это из С.Т.А.Л.К.Е.Р.А.

не у ну ваообще нормально да.

жгите.

Чебурашка с Геной открыли салон "Всё могу". Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете?
Ч. да
К. сделайте мне х@й длиной до пола.
Ч. Гена, откуси ему ноги.

Встречаются 2 чукчи:
-Салют Козёл!
-Сам ты Салют!!

Жаришь Евгений , ох как жаришь !!

Журналист. На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин. Да, у всех.
Журналист. И у всех глаза горят, как фары?
Инопланетянин. Конечно, у всех.
Журналист. И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин. Нет, не у всех. У евреев золотые.

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: - Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! Договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: - Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?" Мужики не растерялись: "Ну-у… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пи@дюлей!!!"

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собъет.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет.

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.

Добавлено (12.05.2010, 14:39)
---------------------------------------------
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать, если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар.
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает.

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна
не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то х*рня сыплется и сыплется!!!

Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром
уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом
"Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные пиратские кассеты с этим фильмом.

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами

- Кто такой экстремал (настоящий мужик)?
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в GTA, в то время как на
вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.

Напились Арнольд и Брюс Ли и идут по Брайтону:
- Арнольд, видишь - железный доллар валяется? Возьми.
- Hафига он мне нужен, у меня бабок вагон.
- Возьми в честь нашей пьянки, вспоминать будешь.
Арнольд утром просыпаеся, голова шумит после водки, а тут жена:
- Опять ты с эти узкоглазым бухал?
- С чего ты взяла?
- Да ты когда с ним напьешься, вечно канализационные люки домой тащишь.

Едет Шварценеггер в автобусе. Мужчина, стоящий сзади, спрашивает:
- Вы на следующей выходите ?
- Да.
- А впереди Вас выходят ?
- Выходят, но они об этом пока не знают.

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды.
Гуляют люди...
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери,
оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом
костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!

Умирает квакер и попадает на небеса...
Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые,
голоса райских птичек,
люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай...
Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?!
- Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы
сюда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых
и чистых одеждах?
- Да...
- И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров?
- Да...
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным
голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал
чит, дающий его корлю бессмертие.

Разговор двух думеров:
- Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст...
Второй:
- Не забудь сохраниться

Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот:
- Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки.
Вдруг звонок их Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера!
А то он мне всех чертей бензопилой перепилит". Бог: "Ну а нам-то
зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на
здоровье!". Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает
и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Добавлено (02.06.2010, 10:03)
---------------------------------------------
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
...
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
...
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
...
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...
...
Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
...
Водитель автобуса объявляет остановки:

- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.
...
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
...
Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
- А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!
...
Илья Муромец заходит в кабак:
- Ведро водки - кричит бармену.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
- А что кушать будете?
Илья, поглаживая ведро отвечает:
- Вот ее родимую и буду кушать.
...
Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-
Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья
спрашивает:
- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.
- Да нет, все нормально.
Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.
- Да нет, все нормально.
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не
так свистишь, то так дымишь...

Ну ты выдал!

Кстати вопрос:

Видимо их было 3-ое?

Илья, Иван и Горыныч?
И Илье и Горынычу надоело драться и вот они помирились. И потом Горыныч говорит Ванюше мол смерть его в яйце...Вот Илюша ему и зарядил...

Получаеться Иван и Илья за одно а Горыныч просто лох xD

Добавлено (06.06.2010, 23:59)
---------------------------------------------
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Добавлено (15.08.2010, 11:36)
---------------------------------------------
Двух рыбаков ночью
искусали комары.
Тогда рыбаки решили
спрятаться в палатке.
Через некоторое время
один из них высунулся наружу
и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются,
но уже с фонариками.
____

-Ты на рыбалку надолго?
-Да нет , Витёк всего две бутылки взял.
_____

Собрался мужик на рыбалку, а червей нет. Тот подумал: \"А
что, если я напишу на бумажке слово \"червяк обыкновенный\",
насажу на крючок, авось клюнет\". Так и сделал. Забросил
удочку и начал ждать. Тут такой клев начался!!! Мужик тянет,
тяжело идет. Вытащил. Видит, а на крючке - трухлая доска
с надписью: \"короп аху*нный\".
____

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»
____

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
____

Добавлено (05.02.2011, 00:55)
---------------------------------------------
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. - от этого анекдота ржал до слёз

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
оху*ло!!!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

___

Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеШ?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потікло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Вася
С: А чому мовчав?
Х: Німий.

___

Бухают мушкетеры с богатырями.Илюша чего-то не поделил с д'Артаньяном ну и как водиться:пойдём выйдем?За дверью слышны крики мат глухой удар.захотит Илья,ставит булаву в угол и говорит: За*бал пид*р,прыгает как козел,зубочисткой своей чуть глаз мне не выколол!

___

Поехали 3 сталкера в чернобыль, осели там. Встречаются через год и рассказывают:
первый: я посадил яблоню и вырастил такое яблоко, что положил его на табуретку - табуретка сломалась!
Второй: а я вырастил такое яблоко, положил на стол - стол сломался!
Третий: а я вырастил такое яблоко, положил его на телегу...
- и что телега сломалась?
- нет, но вылез червяк и съел лошадь

___

Стоит мужик на базаре, торгует, орет -
- Картошка из Чернобыля!!!! Кому картошки из Чернобыля?!!!
К нему другой подкатывает и говорит -
- Дурак, кто у тебя ее купит?
В ответ -
- Да хорошо покупают, кто для тещи, кто для соседа....

___

Городской парниша приехал к бабке и пошёл на рыбалку
и по запарке забыл червей думает на чё ловить?
достаёт блокнот вырывает лист и на нём пишет
ОХУ!ННЫЁ ЧЕРВЯК!только закинул сразу поклёвка
с большим трудом он выташил снасть а на крючке
табличка с надписью ОХУ!ННЫЙ КАРАСЬ!!!

___

Значит, поймали бандиты сталкера и допрашывают его, опуская в колодец: "Артефакты деньги есть?", сталкер отвечает - "Нету!". Они заново в колодец, поднимают:"Артефакты деньги есть?" - "Нету!", опять опускают и поднимают: " Артефакты денги есть?", сталкер отвечает - "Мужыки вы или держите подольше, или опускайте поглубже, не видно не х..ра, вода мутная.

___

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..

___

Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!

яйли?
анекдоты угар! держи +!

Напился однажды Клод и заснул. Будит его Нико Беллик:
- Чёрт, склько я проспал? спросил Клод
5 GTAшек! - ответил Нико
- п*здец- сказал Клод

___

Клод приходит к сальваторе после пьянки.
С.Л.: Работничек? Почему вчера на срочное дело не пришел?
Клод: Меня не было побзизости.
С.Л.: Ну и где ты был?
Клод: Эээээ.....бегал
С.Л.: Странно, но куртка сухая и совсем не пахнет!
Клод: Придурок! Я бегал в другой куртке!
С.Л.: Хм.......
Клод: А ты кроссовки понюхай!!!!
С.л.: Что? что бы Я, могущественный Дон нюхал кроссовки какой-то шестерки???
Клод: Ну хорошо! успокойся!........я это.....играл с гопниками в шахматы...
С.Л.: А почему водкой не пахнет?
Клод: А че, шахматами должно пахнуть?
С.л.: Ну скажи, где ты был????
Клод: У Марии
С.л.: Странно, но футболка пахнет так, будто ты бегал.....

___
Едет CJ в Либерти Сити, там встречает Клода и говорит:
- Ты, придурок, пойди-ка сюда.
Клод идёт к нему.
- Ты вообще знаешь, у кого Каталину отбил!?
- Внук мой, не горячись...
- Какой я тебе внук!?
- Ты чо больной Rockstar на мне Томми сделали, а с Томми тебя, вот ты мой внук.
- Не х*я себе

___

Bъезжает Нико на грузовике в детский сад. Подпрыгивает на месте от тряски и говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

___

Человеческий организм состоит на 90% из жидкости... У Томми Версетти из тормозной.

___

Стоят Тонни и Диаз на остановке.
Тони спрашивает:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 6-ом.
- А я на 5-ом.
Диаз восторженно:
- Смотри 65-ый идет!!!
- Ура, вместе поедем!!!

___

Том Версетти на уроке, учительница задаёт вопросы:
- Что бы вы хотели, чтобы люди сказали на ваших похоронах? Джон?
- Что он был хорошим рабочим и честным человеком.
- Мэри?
- Что она была хорoшей женой и заботливой матерью.
- Том?
- Смотрите! Он шевелится!!!

___

CJ решил подзароботать пилотом:
- Диспетчер? Это Борт 427 у нас тoпливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

___

Что думают разные люди при избивании пешехода:
Нормальный человек: Ой ,я попал.
Продвинутый чел: Блин, по мне zona плачет.
Нетрезвый: Уй, что-то бухнуло.
Томми: Сволота, он мне тачку помял.

___

Клод как то рассказывает своему другу:
Клод:-Я кароче иду по парку,А сзади кто то меня тихонько по плечу трогает,я повернулся и увидел,жуткий призрак Триадовца!!!
Друг Клоды:- И что ты сделал?!
Клод:- Я с криком бросился на него, и начал глаза ему замазывать!!!
Друг Клоды:- А чем ты ему глаза замазывал то?!?!?!
Клод:- Знаешь, когда увидешь призрака Триадовца сразу найдётся чем замазывать!!!

Я в шоке с тех людей которые их составляли, тупо примитив. Им что по 7 лет было?!

- Подскажи адрес гугла?
- Ой, не помню, в яндексе глянь...

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...

Мультимедийная элекронная книга - это очень просто.
Пролистываем книгу перед видеокамерой и записываем все на СD.

- Знаешь, чем отличается начинающий программист от аса?
- Нет, а чем?
- Начинающий говорит, что в одном километре 1000 метров, а ас, что – 1024.

- У меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Может, это у вас заставка такая?
- Не знаю, но они мне весь потолок закоптили!

- Админу заварку не насыпать!
- Почему?!
- Она у него в чашку интегрирована...

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator.

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Сидят на безлюдному острові Українець, француз і німець, голодають. Тут бац Українець витягує вудкою золоту рибку. Вона така:
- Відпустіть, виконаю ваші бажання!
Француз:
- Мені додому, жінку сексуальну і грошей 1000000.
Рибка викона бажання так, як і обіцяла.
Німець:
- Мені додому, машину БМВ і хату здоровецьку.
Рибка викона бажання так, як і обіцяла.
Українець:
- Мені 4 ящики горілки і тих пі***в сюди...